Настало время для обеда

Каждые года 3-5 мой дядя из Германии отправляет мне конфетки. В прошлый раз он приезжал к нам сам, в этот раз мне передала их моя сестра Лиза, ездившая к нему.

Каждый раз дядя Юра отправляет одни и те же две одинаковые пачки HARIBO. (Он наверное даже не подозревает что каждый раз он предаёт нам одно и то же или же у него дома склад с подписью "для кузенов, которые остались в России морозить свои жопы")

Первая пачка конфет мне даже нравится, особенно вкус кока- колы. Но вторая... На вид замечательные конфетки, ведь так? 

 

Но вы даже не подозреваете что вас ждёт!  

ЭТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ ГАДКИЕ УБИЙСТВЕННЫЕ ПРОТИВНЫЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ НЕ ВКУСНЫЕ КОНФЕТЫ В МИРЕ! ТЫ МОЖЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ ИХ И НИ КАКАЯ СКОРАЯ ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

В прошлый раз, во 2-ром классе, я отнесла несколько этих конфет к моим одноклассникам и все захотели их попробовать. Конечно же после, они втихаря выкинули их в мусорное ведро. Но к моему счастью я нашла единственного, я бы сказала уникального, в своём роде человека, которому понравились эти конфеты!  На следующий день вся пачка лежала у него на парте. В этом году я нашла им более полезное применение.

Безусловно мой мозг зашевелился. Но первый способ использовать эти конфетки для устранения людей и создания техногенной катастрофы придумала  Лиза:

• "НАДО ПОЕХАТЬ В ГЕРМАНИЮ, КУПИТЬ ЭТИХ СРАНЫХ КОНФЕТ, ПОДСЫПАТЬ ИХ В ШКОЛЬНЫЙ ЧАЙ КОТОРЫЙ ВСЕ ПЬЬЮЮЮТ(МВАХХАХАХАХАХ) МЫ ОТРАВИМ ВСЮ ШКОЛУ И ТЕМ САМЫМ ЗАХВАТИТ ЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Второй способ придумала я:

Выберите на вид самые лучшие конфетки.

Возьмите, как по мне, так самое актуальное оружие в любой жизненной ситуации, клей ПВА.

Украсьте этой "глазурью" нашу замечательную гадость.

 

 Угощайтесь гости дорогие.

Мало того, что человеку просто поплохеет от этих конфеток, все органы внутри склеются, сердце прилипнет к кишечнику, а мочевой пузырь к тонкой кишке, последует заворот кишок.

После этого:

Сразу одевайтесь, лучше оденьте на валенки бахилы, что бы ваши следы никто не разнюхал. Одевайте этого лошарского человека в его одежду. Или кстати лучше украсть его одежду и одеть на него что похуже. Ему всё равно уже не понадобится.

Со всей дури мчитесь к замёрзшей речке! Ваш умирающий не в силах будет сопротивляться и ничего сказать (гортань приклеится к позвоночнику)

Толкайте человека СО ВСЕЙ ДУРИ в прорубь, пихайте и пихайте!!!

(Лучше прихватить с собой ещё пару конфет и пихать их в человека пока  он будет плескаться в этой джакузи, но это уже на ваше смотрение) 

Главное что бы человек прогуливал до этого уроки ОБЖ. 

В учебнике есть совет что делать если ты провалился в прорубь ( но про лакричные конфетки в клее там ничего не сказано, это  наше преимущество). 

Я кстати считала до этого дня что я прекрасно знаю ОБЖ. 

Оказалось нет!

Да я напридумывала глупотню...Но ЧТО ЗА ОЦЕНКУ МНЕ ПОСТАВИЛИ?!!?1!1!

3, 4 или 5?!

Наверное 3..... 

P.S. Есть предложение по устранению алясников. Мы с моей звёздной соседкой по парте решили исправить ошибку Саньки ( Александр I) и отвоевать наши территории. Сейчас бы ездили на курорт до Калифорнии....

Удачки всем во всех начинаниях!:)