Хомяк- как в море маяк, он как бы есть, но его как бы нет.

Недавно было так холодно, я так мечтала что бы меня забрали из школы. Но так как я родилась ТУПИЦЕЙ и не знала что за мной приехал папа, я пошла пешком с ребятками. Я наступила на бяку, а у Ксюши так замёрз нос что она не могла пошевелить правой ноздрёй. И тут я подумала...

 Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.
/Чак Паланик. Рэнт: Биография Бастера Кейси/( Хрен знает кто этот Кейси)

Кому то дан природный дар, а кто то приобретает это в течение разных  обстоятельств, кто то до конца своих дней работал в офисе и никогда не чувствовал в себе той энергии, а кого то жизненные обстоятельства заставили свернуть с мирного пути и пойти по стопам доктора Хайнца Фуфелшмерца.

Кто то рождается редиской, а кто то ей становится( прим. автора редиска на тюремном жаргоне- нехороший человек).

Иногда ( ой да ладно что я вру, частенько) мне говорят что я злая. 

Я не особо верю в это. 

В действительности я обладатель натуры тёмной лошадки и как рано это начало проявляться во мне?

Ну да, точно. Просто дьявол во плоти.

Мне было годика 3- 4. Я не ходила в садик, так как была слишком больной. И буквально выпив стакан молока, моя кожа начинала лопаться и трескаться, мозг вытикал из ушей, а температура зашкаливала до 48, 9. 

Да вообще со мной было всё тоже самое, что и с Сашой Савельевым в книге «Похороните меня за плинтусом»! Но моя мама хорошо заботилась об о мне и я выжила.

Но я не скучала, наоборот же мои дни протекали намного веселее, чем у любого другого ребёнка. Одного их моих лучших друзей звали Джон Тузинде.  Но я говорила обычно так: "Жоник! Жоник! Пошли гулять!"
Он был негром с такими же огроменскими губами, как и у меня, наверное, поэтому мы быстро нашли общий язык. Он был старше меня примерно на 4 дня и мы были родственными душами.

Узнала я его немного наркоманским способом( как и всё в этой жизни походу). Мы только переехали в новую квартиру и я смотрела в окно на кухне.

МАААААААМ! ТААМ НЕГР НА ВЕЛИКЕ!!! МАААААААМ! НЕГР НА ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Первый день я боялась к нему подойти даже. На второй день мы стали лучшими друзьями.

С Джони я виделась КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Он подарил мне спичечный коробок и КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ мы ходили по двору и собирали разноцветные пульки. Пульки от пистоликов, тогда валерымакары только входили в моду и это было новшеством.

Это было очень интересное занятие, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ходить по двору и искать в щебёнке разноцветные пульки. Иногда наш улов составлял 4 пульки в день- необычайное везение!  Мы складывали их в спичечные коробки. В конце наших прогулок мы тщательно подсчитывали наши пульки.  

И вот моё первое воспоминание о поступке редиски.

1. Если мне не изменяет память, я как то украла одну или две пульки у Джони. Вот первое проявление моей натуры.
2. Второе проявление это когда я уговорила Джоника слазить на запретный новый двор в поисках новых пуляк. На этот двор лазить без сопровождения взрослых не разрешалось и моя мама очень испугалась, когда не могла меня найти!

Хомячок Хома

Третье проявление я очень хорошо помню. Мы с Джоник договорились посмотреть первую серию человека паука. Но  вместо того что бы смотреть этот боевик, я посмотрела очередную серию своего любимого милушного хомячка Хому. Точнее "Жил-был хомяк".

ОСОБЕННО Я ОБОЖАЛА ДЖИ ПИ!

Вечером когда мы встретились, Джоник подбежал ко мне со своей белоснежной улыбкой и спросил понравился ли мне мультик. Я ответила что мне очень понравилось. Кажется мы тогда висели на турниках.

    3. И я бесстыдно соврала Джонику.

И четвёртое:) Моё самое любимое. 

Во дворе меня все очень любили. Я до сих пор помню некоторые моменты тисканья. Так же кроме меня там были ещё две Арины. Одну я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА!  Не очень помню её наружность, на вид ей было лет 14.
Но одно я запомнила очень хорошо - у неё были коричневые короткие волосы.
«Какого фига девочке стричься под мальчика когда она взрослая?!» - вот так я рассуждала. Из за её тупой причёски, и того что она украла моё имя,  я ненавидела её, в свою очередь она была от меня без ума.

Как то всё эти взросленькие, в предводительстве этой мымры, посадили меня на горку с криками: «Ариша катись! Ариша катись!»

    4. Но я подложила свинью.

 Когда я почти что докатилась до конца, и ко мне уже потянулись ручки этой дуры, я ХРЯСЬ ЕЙ В РОЖУ ТУПУЮ В ГЛАЗА В НОС ДУРАЦКИЙ ЕЁ КУЧУ ПЕСКА ЕЙ КИНУЛА НАФИГ.
Охохохо. Она начала визжать как резанный поросёнок, которых я поливала в детстве. Только я поливала уже мёртвых поросят и из лейки. Но это не важно.
Она с надеждой спросила меня: "Ты ведь это не специально?!"
-Нет.

В 4 года я уже умела прекрасно врать, ненавидела людей, не сделавших мне ничего плохого и творила мелкие пакости. Моя мама утверждает что я была прекраснейшим ребёнком, в отличии от того что она видит сейчас. Вот она игра Станиславского.

P.S. Никогда не поздно воплотить свои мечты. Хоть ты старый, хоть молодой ты тоже можешь творить зло. Обманывай, пакости, убивай.

Сазонова, к примеру, фанат Мао Цзэдуна, с недавних пор плохиш и разводит людей:

P.S.S. Недавно узнала кое что новое, так просто вам на заметку. Никогда не пытайтесь сделать гадость человеку, подложив ему червивое яблоко. Это идеально яблоко с витаминами А, В1, В2, В5, с минеральными элементами, органическими кислотами, железом и главное с витамином С! Это экологически чистое яблоко, а если человек случайно съест ещё и червяка, так вообще + 15 мин. жизни!
Самое ужасное блюдо -эс парагус. Мой учитель по английскому хоть и добрый человек, но так и не сказал мне что это за блюдо...

Извините за обычную, не интересную, мюсюсюканную, местами идиотскую не смешную статью. Отныне онли ROCK.

Вообще не прикольно.

Нелепые смерти, я уже упоминала о них. Некоторые люди очень нелепо заканчивают свой жизненный путь.

К примеру известный баснописец Иван Крылов, как я слышала, умер от   заворота кишок вследствие переедания. Жрать надо меньше!

 Я решила воспользоваться так же некоторой информацией:

• 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
• 1884 год. Аллан Пинкертон , детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
• 1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой. 
• 2012 год. Гарри Стайлс умер от того, что на остановке, на него упал светофор и придавил его. Не говоря уже о том что по нему проехались 3 машины и размазали его мозги по дороге.

Это ещё не достаточно ужасные смерти.

Так уж получилось что урок биологии стал для меня вдохновителем наркоманских мыслей. Кстати аллое ведь реально огроменское...
И вот в самый обычный день недели, моя одноклассница задала один из тех тупых, но как потом оказывается гениальных вопросов, которые она задаёт каждый Божий день.
-А что человек может сходить в туалет и вся вода уйдёт?
Я не могу дословно вспомнить этот вопрос, кажется я была увлечена тем как Илья ел воздух. Ей Богу это было странно!

Сидит себе человек, сидит, берёт воздух, ложит в рот и тщательно проживав, проглатывает.  А после проделывает эту процедуру снова и снова.
Надо было его, пожалуй, спросить: «Ну что не подавился случайно несуществующим гамбургером?».

Хотя я не думаю, что он перепрыгнул свою прошлую выходку в 7 классе, когда сочинил наинтерейснейшую оду, по моему мнению.
Сидим мы значит с моей звёздной соседкой по парте, никому не мешаем, отмечаем печень и тонкую кишку какой- то животины в рабочей тетрадке. Ужасно, но в начале этого года я случайно купила такую же тетрадку второй раз!  ИДИОТИНА, зачем мне рабочая тетрадь за прошлый год?!!! Но я не об этом.
Сидим мы значит, и тут не с того не с сего, слышим голос перед нами: 

«Млекопитающие - медкостреляющие.

Животные с винтовками

  в две тысячи двенадцатом году!»

Просто сказать, что это было странно - ничего не сказать! К чему это вообще?!!! И как, как такое может прийти в голову?!
В ступоре мы были, наверное, первые 10 секунд. После чего от нас последовали истерические крики, похожие на ржание утят.
На ум мне сразу приходит одна из тех картин Анри Руссо, только с валерой.

Отошли эту картинку 10 друзьями ВКонтакте или закончишь свою жизнь в Азербайджане.

Когда нас, наконец, успокоили и эти нервные припадки смеха перестали учащаться,  этот шутник поворачивается к нам снова и резко выговаривает: «Дарвин!»
На этот раз непонимающие пребывание в коме продолжалось чуть дольше, так как мы явно ждали продолжения этой однословной экспозиции. Но развития действий не последовало. И наше блеяние снова заполонило весь класс.

 Я могу понять практически ВСЁ. Но когда человек поворачивается к вам на уроке и не с того не с сего говорит: «Дарвин»!

 

После чего он резко отворачивается и оставляет вас наедине с вашими мыслями. Честно слово, но это было не совсем обыденное явление!..

НО Я НЕ ОБ ЭТОМ!
Я разглагольствовала о вопросе моей одноклассницы учителю. К сожалению ответ Валентины Анатольевны я тоже не расслышала, так как Илья как раз доедал крекер с сыром.
Тем не менее, я всё таки заинтересовалась этим вопросом и попросила мою звёздную соседку по парте повторить мне сказанное учителем.

Всё таки этот Гарри умер не от сфетофора.

-Арин, произойдёт обезвоживание, воды в организме не останется и человек умрёт.

Извините меня конечно, но я сразу представила следующую картину:
Сидишь себе на унитазе, читаешь теленеделю
( да знаю, некоторые предпочитают «телесемь», но там программа не удобная, да и размер маленький. Но я не об этом),  занимаешься своими важными делами и тут УМИРАЕШЬ?!!»
Каааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак?
«Увидеть Париж и умереть»- Вот как это называется!
Золотки, не дай Бог вам когда то так же закончить свой жизненный путь.
P.S. Хорошо Илье, у него всегда миринда с фантой под рукой…

Йода бойся, а не 228!

О чём, о чём обычно пишут в блогах? И с чего начинать записи? Можно с ванильных цитат и философских мыслей, которые ты сам не понимаешь и пишешьпишешьпишешь об этом тридцать листов сочинения. Пожалуй с таких вот цитаток и надо начинать? Окаай.

       Все люди разные. У них есть лишь одно сходство- они все разные!

Кто то макает пельмени в молоко (как это делаю я), кто то ходит с  дробовиком, кто то любит папу Римского, кто то кто то мажет руки клеем ПВА, а потом сдирает его. Это кстати своего рода депиляция, можно использовать как способ...Но я не об этом.

Наверняка есть люди которые умирают от йода? Нет ну разве их нет? Многие заканчивают свой жизненный путь очень странно. И вот я придумала ещё один из таких способов убить человека( вообще у меня их много, просто это один из самых более менее приличных..)

 Вот он, вот он ЙОД моей мечты. Такой зловещий. 

Вообще эта идея возникла у меня во время опыта по биологии. Не буду подробно описывать как я слюнями мазала бинт. Странно, но у одноклассников слюны хватило едва на маленькую букву, а у меня ОГРОМЕННАЯ буква "А". Я просто мастер харчёк какой то. Но я не об этом.

 Вот что было написано в моём учебнике: "... Приготовьте реактив на крахмал- йодную воду. Налейте в блюдце немного воды и добавьте несколько капель йода, чтобы получить жидкость цвета заваренного чая.

Заваренного чая говорите?! А сколько открывается возможностей. Первые мысли: "Ко мне придёт жених, а я в чайник добавлю йода и он подохнет!" Почему именно жених? Без понятия.

В конце концов вышел такой совет:

1. Заварите чай в чайнике ( по мне так самый лучший это Lipton Banana+Caramel, там ещё нарисован Молния МакКуин, он кстати разгоняется до 405 км/ч. Но есть и с феей Динь- Динь. Фу я её ненавижу. Но не важно).
2. Налейте 10-20 капель йода, но этого хватит только в том случае, если у человека есть аллергия на йод. По мне так всю бутылочку можно вылить.
3. Налейте чай в чашку и по возможности добавьте как можно больше сахара, что бы вкус йода не так чувствовался.
4. НЕ ВЫЗЫВАЙТЕ СКОРУЮ! Лучше ещё запихать как можно больше испоганенного чая в человека, но когда ему будет совсем плохо и он не будет ничего понимать.

Но к великому сожалению в этом плане есть ужасная дыра. Эта фигня инбицильная портит все мои планы по жизни- тюрьма.

Кто вообще её придумал, она мешает всем гениальным полётам фантазии и крыльям души. Противная вещь. 

Думаю в конце концов я что то придумаю, все что то придумывают. Вместе мы справимся с этой проблемой. 

Берегите йод, плодите ненависть.