- И давно они вместе? - Кто? - Нуу, твои брови.

Мне кажется, никому не нравятся люди, которые не держат своих обещаний, делают не то, что говорят, или же наоборот говорят, но ни черта не делают. 

Так какого фига маленькие девочки, вы угрожаете гражданам товарищам, что устроите им стрелку в МакДаке или побьёте их в подворотне?!

Но в принципе меня раздражает даже не это. А то, когда кто нибудь скажет кому нибудь:
-Ну ты у меня сейчас получишь!
-Да ты очухаться не успеешь!
-Пеппитто!
-Мама не покажется!
-Вмажу так, что всю жизнь помнить будешь!...
-Я тебе сейчас ТАКОЕ устрою!

 Моя одноклассница Клавдия Кожевникова

прислала на уроке алгебры мне вот такие угрозы:

" Когда я встану бодрая я убью тебя! охох" 

( Если вы читали другие мои записи в блоге, то явно заметили странный даунический почерк моих одноклассников. Но я не об этом.)

Но НИФИГА она мне не сделала. На против, я ударила её в солнечное сплетение кулаком и у неё даже слёзы полились. ( Кстати Клавусенька ну пожалуйста не злись на меня! Мне правда жаль♥)

Все эти угрозы напоминают  мне не сбывшиеся мечты, накручивание легенд и сказок. Хах.
Я вспоминаю может немного похожий случай. 
Я потеряла телефон. Так вот мой папа, хоть он и очень добрый человек, решил что я ПРОДАЛА его! 

Папа вызвал меня на серьёзный разговор и предположил, что я могу прятать вырученные деньги у себя в верхней полке с карандашами и дневником! 
Ну точно! Я же коплю на марихуанную плантацию. Ту что я променяла в прошлый четверг на 30 кг героина...
 Но вскоре мне позвонил Миша и сказал что телефон нашёлся и я оставила его на рисовании. А жаль жаль.  

 

 А вообще мы часто не знаем о людях такие подробности! И даже не догадываемся об этом.  Вот как я недавно узнала, что одна моя подружайка вегетарианка! Наверное потомственная, как мне кажется... 

Ну как же я сразу не догадалась, когда она ела у меня дома только рыбу!

 Это конечно не тоже самое, что прожить всю жизнь с человеком, и не знать что у него аллергия на фейхуа ( иначе фиджуспипайя) или на салат из сосков самки колибри, однако это тоже очень важная информация! Но я не об этом.

Надо сказать, одна из самых лучших совместных фотографий с моей вегетарианкой.

Если вы обещаете врезать, то почему бы не устроить драку-собаку? Зачем бросать слова на ветер?! Если вы всегда будете говорить в пустую, то люди привыкнут к этому. В детстве я смотрела такой мультик. 

Пастух пас своих овечек. И вот от нечего делать, этот гражданин начал звать трудящихся людей с деревни.

-ААА! Помогите! Волки волки!

Люди прибегали, но никаких хищников они не встречали. Это продолжалось несколько раз, народ прибегал, но оказывалось что этот товарищ снова обманул их.

И вот в один прекрасный день на стадо и пастуха напали волки. Слава Богу этого кретина тоже сожрали. Но ведь народ остался без овечек и без шуб и т.д...

Держите обещания  и делайте то, что говорите. Ведь порой так хочется сказать что то важное, но никто уже не воспримет вас всерьёз...

With Love.

A.

 ( Так подписываются в моём учебнике по английскому. Просто "A". Прикольно же)

 

Глупотня

Любому злодею нужен интеллект. Гений должен быть гением, вот и всё. Так что если ты ИДИОТ, то брось эту затею в ближайшее расположение ракетных войск твоего города.

 А так же забудь о карьере бэдбоя, если ты никогда в жизни не делал самых элементарных вещей:

1)  Во первых какого фига на термометре -11, а на улице -over 30, мы подыхаем от холода, падаем он ветра, обмораживаем щёки и некоторые конечности и т.д.и т.п.

Вот нам и приходиться с моей звёздной соседкой по парте, находиться на 3 метра под уровнем кондукторши. 

Короче грубо говоря( потому что это не просто глупый поступок, это искусство) если ты хоть раз не платил за проезд.
 
Хотя можно делать по другому. Как в прошлый раз мы достали невидимые телефоны и говорили в них:
-Ну что у Чери все зубки выдрали?



2) Если ты хоть раз, как Панчо, давал ложные подсказки ребятам у доски.
-Это дополнение- шёпотом...
-Это дополнение Вера Ивановна.
-КАКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ? Ах как окорала! ОБСТОЯТЕЛЬСТВО! Глупые ученики...

3) Ну и надеюсь при виде чьего нибудь валяющегося карандаша ты хоть раз на секунду затронул мысль " Бесплатный канцелярский товар!" или с криком брал его себе: "Ну слава Богу, нашёлся любименький!".


Если ты никогда ни делал ничего из этого списка, то куськину мать ты зря живешь на этом свете.
Можно быть просто тупоголовым бандитом зэком, а можно быть МОРИАРТИ.


Загадки, непонятные коды, интереснейшие шрифты и загадочные записи в тетради, которые появляются только раз в месяц!  Маскировка, владение высокими технологиями( ну около 28000 в  Doodle Jump это же не просто так) , связи во всех частях школы, высокоуровневый шпионаж, гениальность, острый язык и необычное появление в разных местах!
Всё это о моём однокласснике Илье!

Мало того что он владеет всеми отраслями юмора он умудряется совмещать это с запутанными шифрами!

Я предлагаю ознакомится вам вот с таким странным очерками Ильи о моих одноклассницах Д. Сазоновой и Л. Арслановой. 

 А теперь я, как истинный знаток расшифрую эти послания в будущее. 

Арславнова караллова лкаралы миновалова.

Сазова карова ( извизни, но подходит) не пробить не убить она жёсткая, умная, собирёт всех встрой и пойдёт домой.

Странно это вообще, если честно. Уж не знаю каким образом, но через пару минут эта запись облетела весь класс на уроке литературы. 
Одни Кожева и Ксюша сидели на последней парте в молчаливом непонимании.
И только когда моя звёздная соседка по парте, позволила себе такое непростительное отношение к шифрам Ильи, сказав учителю: "А Илья у нас теперь шутник, хотите послушать что он написал?!", они прозрели.

-А АРИН ТАК ЭТО НЕ ТЫ НАПИСАЛА ЭТИ СТИХИ?! - воскликнула Кожевникова...

 

Но я не об этом.  Соединить шутку с хитростью, юмор с бандитизмом, петросянство с гениальностью. Д е р з а й т е.

( Я не знаю зачем так раздельно написала слова, это предаёт какой то странный эффект знаете ли. Типо что то до глупотни важное)

P.S. Пользуясь случаем хочу передать "привет" одной бедной девочки, которая лежит в больнице с мальчиком, который какает на кровати и тратит на её телефоне по 100 рублей в день. Он со своим другом так закидал её игрушечным динозавриком, что она, от злости, взяла ножик и распорола игрушке брюхо и выкинула всю вату в окно! Потом конечно оказалось что это была игрушка очень малюсенького мальчика из совсем другой палаты...

Во общем я ей восхищаюсь. 

Настало время для обеда

Каждые года 3-5 мой дядя из Германии отправляет мне конфетки. В прошлый раз он приезжал к нам сам, в этот раз мне передала их моя сестра Лиза, ездившая к нему.

Каждый раз дядя Юра отправляет одни и те же две одинаковые пачки HARIBO. (Он наверное даже не подозревает что каждый раз он предаёт нам одно и то же или же у него дома склад с подписью "для кузенов, которые остались в России морозить свои жопы")

Первая пачка конфет мне даже нравится, особенно вкус кока- колы. Но вторая... На вид замечательные конфетки, ведь так? 

 

Но вы даже не подозреваете что вас ждёт!  

ЭТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ ГАДКИЕ УБИЙСТВЕННЫЕ ПРОТИВНЫЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ НЕ ВКУСНЫЕ КОНФЕТЫ В МИРЕ! ТЫ МОЖЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ ИХ И НИ КАКАЯ СКОРАЯ ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

В прошлый раз, во 2-ром классе, я отнесла несколько этих конфет к моим одноклассникам и все захотели их попробовать. Конечно же после, они втихаря выкинули их в мусорное ведро. Но к моему счастью я нашла единственного, я бы сказала уникального, в своём роде человека, которому понравились эти конфеты!  На следующий день вся пачка лежала у него на парте. В этом году я нашла им более полезное применение.

Безусловно мой мозг зашевелился. Но первый способ использовать эти конфетки для устранения людей и создания техногенной катастрофы придумала  Лиза:

• "НАДО ПОЕХАТЬ В ГЕРМАНИЮ, КУПИТЬ ЭТИХ СРАНЫХ КОНФЕТ, ПОДСЫПАТЬ ИХ В ШКОЛЬНЫЙ ЧАЙ КОТОРЫЙ ВСЕ ПЬЬЮЮЮТ(МВАХХАХАХАХАХ) МЫ ОТРАВИМ ВСЮ ШКОЛУ И ТЕМ САМЫМ ЗАХВАТИТ ЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Второй способ придумала я:

Выберите на вид самые лучшие конфетки.

Возьмите, как по мне, так самое актуальное оружие в любой жизненной ситуации, клей ПВА.

Украсьте этой "глазурью" нашу замечательную гадость.

 

 Угощайтесь гости дорогие.

Мало того, что человеку просто поплохеет от этих конфеток, все органы внутри склеются, сердце прилипнет к кишечнику, а мочевой пузырь к тонкой кишке, последует заворот кишок.

После этого:

Сразу одевайтесь, лучше оденьте на валенки бахилы, что бы ваши следы никто не разнюхал. Одевайте этого лошарского человека в его одежду. Или кстати лучше украсть его одежду и одеть на него что похуже. Ему всё равно уже не понадобится.

Со всей дури мчитесь к замёрзшей речке! Ваш умирающий не в силах будет сопротивляться и ничего сказать (гортань приклеится к позвоночнику)

Толкайте человека СО ВСЕЙ ДУРИ в прорубь, пихайте и пихайте!!!

(Лучше прихватить с собой ещё пару конфет и пихать их в человека пока  он будет плескаться в этой джакузи, но это уже на ваше смотрение) 

Главное что бы человек прогуливал до этого уроки ОБЖ. 

В учебнике есть совет что делать если ты провалился в прорубь ( но про лакричные конфетки в клее там ничего не сказано, это  наше преимущество). 

Я кстати считала до этого дня что я прекрасно знаю ОБЖ. 

Оказалось нет!

Да я напридумывала глупотню...Но ЧТО ЗА ОЦЕНКУ МНЕ ПОСТАВИЛИ?!!?1!1!

3, 4 или 5?!

Наверное 3..... 

P.S. Есть предложение по устранению алясников. Мы с моей звёздной соседкой по парте решили исправить ошибку Саньки ( Александр I) и отвоевать наши территории. Сейчас бы ездили на курорт до Калифорнии....

Удачки всем во всех начинаниях!:)