лето

В кого мы влюбляемся? Кто поражает наше сознание,  заставляет переосмыслить все ценности существования, поменять определение слова  «счастье». Когда счастье становится настолько нематериальной ценностью,  что ты невольно становишься богаче. «Обожествление другого существа возвышает и облагораживает души, наименее склонные к величию и самоотверженности».  К сожалению, очень часто предметом нашей тайны становятся не те люди, что надо. Нам следует любить других, отказываться от вредных привычек, есть здоровою пищу, слушаться старших, мыть руки перед едой, отказываться от ОЧЕНЬ вредных привычек, и вообще многое нам следует поменять в нашей жизни. Так мы всю жизнь и меняемся. Возможно, даже развиваемся. А является ли этот путь единственным и истинным, один Бог знает. 

И вот когда тобой все- таки овладел тот самый не тот человек, ты счастлив. Если ты являешься таким же не тем человеком для него, то вы счастливы взаимно.

Почему мы молчим- я не знаю.  Может «мы слишком мало знакомы, чтобы видеть друг в друге нечто большее, чем просто человека». Или же всё в точности наоборот. Каждый так тонко чувствует другого и так тонко ощущает его присутствие, его душу, что и говорить не хочется. Зачем растрясать воздух, когда есть невидимое сближение?

А есть ли смысл вообще об этом думать? Всё пройдет. ( Но тот,  кто заполонен этим счастьем, о таких последствиях даже думать не может. Классно ему. «Любовь,  даже не очень сильная, на многое закрывает глаза, но дружба размышляет». Второй вариант- постоянный приятный, практически, вечный процесс. Первый- вспышка, прекраснее которой ничего нет.)  

Всё пройдет . Лучший вариант происходит, как правило, нигде. Один как всегда окажется дауном в отключке. Он будет болеть дольше первого. Болел он от сильного заболевания, или от особенности своей натуры, неизвестно.

Если от особенности своей натуры, то, я надеюсь, он заболеет снова. Хотя если особенность его натуры ярко выражена, то от своей болезни он может вовсе не излечиться, может сгнить где- нибудь под забором.

Бывает, что рядом стоит нужный человека. Он правильнее, образованный , верный, добрый, честный, начитанный, смелый, живет ближе.  Не всё сразу, но одним из качеств он может гордиться, в отличии от вашего не того человека. Чувство к уже родному неправильному человеку разбивает ваши прошлые ценности, вы вернетесь к ним не скоро. А значит, нужный человек не нужен.
Вернись к своим ценностям против воли, пересиль себя и  разбейся от боли.

Наверняка ты лучше этого человека. Каким - то жалким остатком, еще не сгнившем отростком мозга, ты даже осознаешь, на сколько лучше. Проблески чистого разума отчаянно захватывает белая пелена, а ты даже не сопротивляешься этому газу.
Так было до тебя, будет после тебя и всегда было.

сегодня

Я перечитываю это сообщение снова и снова уже минуту. И не то что бы оно удивило или потрясло меня. Просто я настойчиво пытаюсь отыскать смысл этих слов( который непременно есть), так долго доходящий до меня. Или тут нужна какая то интонация, или человек запятую пропустил, или слово неправильно написал, любой повод, недающий отыскать смысл. И переспросить человека неудобно. Выставишь глупо и себя и его.
В таких случаях я отвлекаюсь. И минут через 10 прочитываю его заново.  Смысл открывается мне. 

Есть такая категория людей, не умных, но мудрых. "Не умных" не правильно сказано  но смысл я надеюсь понятен. 
А может и не понятен.
Я не могу отнести себя не к тем, не к другим. Но имела счастье находиться в обществе и тех и других.
Мне так же иногда говорят про категорию поверхностных людей. Но что это за люди? А может смеясь над чей то недалекостью, мы и не подозреваем что выглядим в чужих глазах точно так же.
Ты можешь считать себя глубоким человеком. Потому что каждый человек глубокий.
Так как из-за дня в день он с головой окунается в своё личное глубокое море мыслей и чувств. 
Может у каждого эти моря разные, с разными цветами у кораллов, каждый плывет в своем направлении и опускается на разную глубину.
И не кто не в праве осуждать море другого человека. Научись получать удовольствие от исследований, приключений и познаний своего мира, а не чужого.

Сегодня моя сестра сидела в кафе со своей подругой. Я зашла к ним, но села отдельно за другой столик так как я урод.
Всего в этом маленьком кафе было 9 человек.
За первым столиком парочка, справа парочка, сзади парочка.( Последних я вообще боюсь. Парень эмочка. У тетки пол бошки выбрито, пирсинг, прыщи и линзы огромные. В свободное от сосания со своим парнем время, она валялась на диване. Но это все не показатель! Она никогда не улыбалась и смотрела в одну точку потерянными взглядом. Этого я серьезно боюсь)
Я забилась в самый дальний угол и объелась сэндвичем. Свои губы я могу доверить только ему. Люблю его. 

У меня появилась ненормальная страсть к жвачке huba-buba. Было бы прикольно всегда иметь в своей сумке по 10 пачек.У каждого же есть свои особенности и т.д. и т.п. Эта была бы моей. И все бы знали что у меня есть классная жвачка. Когда кто то захочет жвачку он подойдет ко мне, а я безусловно буду неограниченно щедрой, ведь никто не будет злоупотреблять моей особенностью.

лалала

Дверь на балкон открыта и кто то кричит на улице. Потом такое ощущение что кто то стоит прямо на балконе. И ты лежишь под одеялом без движения несколько минут. Потом резко собираешься мыслями, встаешь, бежишь к балконной двери и закрываешь её. Но пока ты бежишь появляется ощущение что кто то стоит уже в твоей комнате с пистолетом. Ты прыгаешь обратно в кровать и остальные пол часа лежишь без движения, как будто ничего и не было. Постепенно сердце бьется реже. Ведь никто ничего не видел. Так рассказывает Лиза.

Года 4 назад когда я была в лагере "Лесная застава" и мне тоже было страшно. В последнюю ночь к нам проникли "деревенские". Страх округи. Не уверена что рядом с лагерем была деревня, её вроде там вообще нет. Или она находилась далеко. Не знаю. Но если бы я была "деревенской", то вряд ли бы лазила по ночам в лагеря  и пряталась в домиках детей.

Одна девочка была в истерики и говорила что на первом этаже прячется деревенска бабеха Зоя. Мы делали вид что нам не так уж и страшно. Но когда нас отправили спать, то мы даже боялись подойти к нашему шкафчику с одеждой. И посмотреть под кровать. И сходить в туалет. И выйти из комнаты. И открыть тумбочку.

 И только на утро мы открыли этот шкаф.

В прошлом году Василиса врывалась в корпус местного летнего лагеря, бегала по комнатам, пока дети уходили на дискотеки, вытаскивала на улицу чью то обувь и раскидывала, взяла чей то розовый телефон и написала какой то девочке из контактов "ТЫ ДУРА".
В этом году та же компании, но без Василисы так же ворвалась туда, но наделала намного больше всего. К примеру обрызгали огнетушителем комнаты. Они заплатили штраф 2000руб. и их поставили на учет в милицию. ОЛУХИ.

Сестра ходит по ночам на кухню с фонариком на башке. Ну как у шахтеров.

А ещё я очень люблю и ненавижу момент когда ты уже спишь, и тут начинаешь падать в пропасть кажется И ты знаешь что ты сейчас неизбежно вздрогнешь. И вот этот момент настает, ты резко просыпаешься.

Я не понимаю зачем люди одевают чужие вещи. Я понимаю людей у которых нет одежды. Но меня очень бесит когда два человека меняются одеждой. Нельзя тогда сразу купить не свою одежду, а другую, та что у того человека.

И я люблю лето лишь потому что нет школы. Если бы как в Германии самые большие каникулы были бы рождественские, я бы любила зиму.

Просто главное что бы ты каждый день могу отдавать тому, чего ты хочешь. И время сезон не важен.

Когда нибудь я сделаю что то гениальное. Ну или нет. Скорее всего нет.

Моя девочка

Я бы не заметила её среди других первоклассников, если бы не дежурство в столовой в четверг.

Там были и её другие подруги, но меня притянула именно она. На вид, добрая, милая ( ну как мне тогда показалось) девочка с кривыми зубками, маленькими косичками, порванными и грязными колготками на худеньких ножках, в серенькой юбочке по форме, зелено- карими( а вообще фиг знает какими...) глазками и смешными губками.

Она покрошила на стол скорлупку от яйца, а тут пришла я в фартуке, крутая и взрослая( ну это я так считаю) с блюдцем. Ей ум не нашел более умного способа, чем брать каждую скорлупку и складывать по отдельности в тарелку.  Я же нашла гениально- быстрый способ собрать всю эту муть в тарелку, так как через минуту мне нужно было сдавать этот стол Любовь Васильевне. Наверное она была поражена моей сообразительностью и находчивостью ( ну это я так считаю).

После этого случая я начала её обожать. Другие превоклашки, так же пораженные моей смекалке и острому уму ( ну это я так считаю), теперь часто здороваются со мной. Одна девочка даже придумала историю про то, что видела меня вчера возле Арены Трактор с каким то мальчиком, и не важно что этого не было и я не в восторге от хоккея. Но эта мелкотня меня не волнует, мне нужна только "моя девочка".

После внезапно проснувшейся любви к моей девочке, наши увлекательные встречи в столовой участились. И это очень удобно, так как наши столы стоят друг на против друга. Хотя за каким столом сидит именно она, никому до сих пор не понятно( скачет как заяц). И в конце концов я решила сделать что то приятное этому ангелу. Мысль пришла спонтанно, поэтому пришлось забрать тот чупа- чупс XXL,  который я приготовила для своей лучшей подруги Маши. Вручив его моей девочке в столовой, я с радостным настроением духа присела к себе за стол. Моя девочка была очень обрадована, а её тонкие губки её расплылись в улыбке.

Но не прошло и 5 минут, как ко мне подошла учительница 1а.

-Это ты дала чупа- чупс?

-Ну я..

Учительница подала мне мой подарок обратно.

-НИКОГДА не давайте этой девочке ничего! Или сразу всему классу! Она ужасная задира и забияка. Бьет и обижает всех детей в классе. Прыгает на всех и дерется. Она уже каждого подразнила и перед всеми похвасталась что у неё есть Чупа- Чупс. Заберите его!

Я конечно раньше знала что моя подопечная любит пошалить да пошутить, но ЧТО БЫ ОТБИРАТЬ У РЕБЕНКА ЧУПА ЧУПС? ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!

Следующая моя встреча с ней состоялась возле их кабинета. Не знаю, сколько точно мальчиков она била, может 3, может 7, но глаза её сверкали как Арабская ночь.

 После некоторых месяцев близкого общения я решилась узнать её имя. Вообще я надеялась, на что то большее, но она оказалась Ксюшей. Стыдно признавать, но такой поворот событий меня тогда очень разочаровал. В данный момент я понимаю, что лучшего имени просто не придумаешь. Ксюшенька самая лучшая моя девочка, и больше у меня таких моих девочек не будет( ну это я так считаю).

Мне не важно, что говорят мои одноклассники, как бы она их не раздражала.

Как к примеру министр МВД нашего класса выразилась о том, что я пишу статью о своей девочке: Ахах. Ну неси, о твоей дьяволихе очень долго говорить можно!

Не знаю, за какой стол посадят нас в столовой в следующем году. И не знаю, в какое время она будет обедать. Я буду искать новых встреч с ней снова и снова. Ведь она как я, только лучше.

.
.
.

BFF

Моя диета

Болезнь болезнь болезнь

Самое забавное что я ложусь в конце августа в больницу, и из за того что я сейчас болею меня могут туда не пустить.

У больного человека должен быть свой режим, распорядок дня, правильное питание, лекарства, прописанные врачом и постельный режим дня.
 Болезнь, время когда у тебя есть уйма свободного времени и все время в твоем распоряжении. Прекрасная пора для диет.

 Милые женщины, если Вы любите себя и своих мужчин, то подарите себе стройность, женственность и красоту! Начинайте проходить мою методику уже сегодня, и совсем скоро Вы заметите на себе восхищенные взгляды провожающие Вас в след! Многие полные люди стыдясь своей полноты боятся пойти на пляж( Мария Ч. это косается Вас). Проходите мою программу и к началу пляжного сезона Вы себя не узнаете!

Не смотря на строгии правила моей мамы врача я не оставила своего четкого правила, дабы не нарушить сон и кишечник- 2 мороженки в день.

Просыпаюсь я обычно в промежутке от 10 до 12 часов. Завтрак надо начинать с чего- то большого, сытного, огромного, мучного и вкусного, это Вам в любой диете продиктуют. Завтрак- первый дневной прием пищи. Завтрак должен давать Вам силы на осуществления всех предстоящих целей дня.

Сырнички. Не идеально конечно, но я их люблю такими, какие они есть.

 После завтрака разрешается немного полежать, что бы вся еда хорошо усвоилась, я обычно трачу на это занятие часа 2. Ведь не в коем случае не забывайте что ваша температура 37, 5 никак не меньше! Иначе наша диета просто не имеет смысла! Возьмите первую мороженку из холодильника и ложитесь с ней в удобной позе на родненький диванчик. Я предпочитаю Российский стандарт 100% жира или Золотой магнат. (Но моя сестра слишком часто начала покупать мне Корнет. Какая то новая заморская мороженка которую рекламирует медведь и которая мне не нравится. Но приходится терпеть, ведь я больная и сама себе купить ничего не могу. Но я не об этом...) А там, когда ты уже полежишь на славу и настало время для обеда. 

 Из моего личного опыта обед должен быть не таким съедобным как завтрак. Как говорится, завтракай как король, обедай как принц. Можно съесть, что то из тех продуктов, которые я называю диетическими: грейпфрут, борщ, козинак, салат с чипсами, зайчатина, банан или творог. Все продукты, кроме Азовского козинака конечно, отвратны, но по другому не похудеешь.

 После этого события Вы так же можете отдохнуть перед тяжелым днем. Так как день предстоит большой, то и время для релакса должно быть не малым. Я обычно предпочитаю проводить его с моей второй мороженкой, бутериком с колбаснёй, несквиком, козинаком из семечек( но иногда и из кунжута, порой сладости надо чередовать, а то надоест быстро и все такое...) и конфетами «Красный мак». Предасть может любой человек, но не еда. Что касается занятий, то я звоню Ане Ботовой или смотрю Дневники Вампира( КАК ЭТИ ДОЛБАНЫЕ УРОДЫ МОГЛИ УБИТЬ ТЕЛО ДЖОСЕФА МОРГАНА, А ЕЛЕНА СТАТЬ ВАМПИРОМ? А ТАЙЛЕР ЭТО КЛАУС! БОННИ ЧТО ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА!? СТЕФАН ТЫ БЛИН БОЛЬНОЙ! КАКОЙ НАФИГ МЭТТ?!)  Обитель Анубиса, Стервочек.

Стервочки довольно интересный сериал…..


После всех этих дел НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ УЖИНА!
С ужином можно немного подождать, к чему торопить события, зачем предвкушать наслаждение. Я ни ем после 6, но я ем после 8.

 Сегодня эффективное снижение веса без запретов и чрезмерных усилий — мечта тысяч россиян. ММПО «Death- Note» предлагает уникальную методику эффективного снижения веса.

И вот результаты на лицо после месяца усердных тренировок:  

 

 Моя методика работает безошибочно. Ты болеешь, понимаешь? Ты болеешь. Твоему организму нужны силы и он тратит всю энергию что бы вылечится. Так что ни одна каллория не посмеет усвоится в жиры.

Все необходимые Вам ссылки:

Официальный сайт сериала "Стервочки"

Официальная страница в вк "Стервчки"

Официальный фан клуб в вк сериала "Стервочки"

Официальная группа в вк сериала "Дневники вампира"

Официальный сайт сети магазинов "Ашан" 

Быстрая наспех выполненная статья # 9

Мне кажется не обязательно всегда творить зло. Перерывы нужны всем. Я обожаю "видимость" злодеяний.

Пусть люди лучше думают что ты действительно напакостил, но совесть у тебя будет чиста, а душа спокойна.

 

 Так половина моих одноклассников( а если быть точным 9/10) до сих думают что я прогуляла зачет по геометрии, обществознание и английский. А я то была в больнице!

 Или я обычно упираюсь своими пальцами ног в пальцы другому человеку, а тот думает что я его пинаю и пачкаю.

 Я беру сотовый человека, долго держу в руках, просто тыкаю по экрану. Потом открываю сообщения и подаю его владельцу, а он уже пусть сам решает что я там делаю...

 Я ругаю человека, обзываю, осуждаю, смеюсь над ним. Но в уме я представляю какой он на самом деле прекрасный и какие комплименты я ему делаю. Я люблю людей, а они думают что они мне не нравятся.

 Я люблю трогать людей за ухом, я делаю это движение очень аккуратно, с излишней нежностью и заботой. Но дамочки воспринимают это как атаку, их волосы в опасности, я же сейчас просто им все лохмотья выдеру, и шевелюру по полу размажу, я опасна, я ужасна. Но я не причиняю им вреда.

 Модно- задорно. Наша учительница по ОБЖ говорит, что мода сейчас улучшилась. И это правда, если ты хоть немножко моднява, то обязан заправлять эти чертовы рубашки в брюки. И не важно что блузка короткая, вылезает из штанов и т.д.

Я подхожу сзади к таким моднякам и щимаю их за рубашку. Это движение я так же делаю с лишней осторожностью что бы на самом деле ненароком не вытянуть их рубашечки из брючек.

Вообще я не считаю это какими то нехорошими поступками, однако общее представление складывается.

Пожалуй пакастей можно избежать, а точнее свести их к минимуму, но если ты достаточно умен. Сколько сериалов, фильмов, книг где на протяжении всей истории человека считали главным злодеем, но он оказался самым хитрым, умных, невинным, крутым чуваком, который разгуливает всю ситуацию, держит всё под контролем, прекрасно играет свою роль и оказывается главным добряком. Только никто так и не успевает его поблагодарить, так как он исчезает, а его имя- секрет. Он инкогнито, скрытый шпион, в котором ты безудержно ошибался.Он готов пойти на то, что его ненавидят, осуждают, незаслуженно ругают, ведь он делает это на благо человечеству.

 Но ахах этот вариант подходит тебе только в том случае если ты добряк, актер, не тупак и супер шпион, а так же любишь Перри Утконоса. Господи, о чем я говорю...Не надо никому говорить о гадостях, лучше молча делать их.
 

 

  -Частное в виде ромашки!- это голос не мальчика, а мужа.

С 8 МАРТА!

  У меня нет человека, который понимал бы меня с полуслова... У меня даже нет человека, который понимал бы меня после трёхсотых объяснений!

  Но безусловно, конечно, просто на 100%,  если у вас нет такого человека, у вас нет лучшего друга, вашей кисы, bff, близкого человека, который поддержит вас в трудную минуту и вся эта муть. Вот с чем я сталкиваюсь на многочисленных публичных страницах социальных сетей.

- Вторая вещь, которая присутствует практически на всех страницах, пусть ты даже в основном пишешь о щенках, модной одежде , цыплятах, произведениях искусства, похудании..Это
предательстводружбаверностьбла-
блаблатополя. Я согласна что люди, которые ищут в других недостатки и смеются над ними, не замечают как они сами убоги.
Но порой это действительно достаёт, когда каждый Божий день, в новостях хоть один человек поместит себе на стену фразу типо: "В этой осени похоронены мои друзья, предавшие меня и предавшие мои чувства"
АХАХАХАХА, понятно. Мозги как не мазанная телега, как высказалась бы моя учительница. Порой, очень редко, мне хочется распороть брюхо людям, придумавшим это, и развесить их кишки на берёзке.

- И третяя, взбесившая меня мысль, это что- то вроде: " Ты делаешь свою жизнь сам. Не сиди на месте, пытайся, всё получится. Я стал лучше, трудности сделали меня сильным. Вся моя жизнь это батл, а каждый день - это новый раунд..." 

Ей Богу люди, заканчивайте с этим уже, пожалуйста. Лично я уже поняла, думаю другие тоже врубились. Видя это, я бы оторвала свой любимый указательный палец, только было бы чем кинуть в этих авторов.

Особенно мне нравятся фразочки типо:" Я выжил, когда мне нужна была поддержка, в самый трудный момент моей жизни..." И пишет это какой нибудь 15-тний подросток.
Блин мне правда тяжело поверить что в 15 лет он УЖЕ ПЕРЕЖИЛ ТЕХНОГЕННУЮ КАТАСТРОФУ, СМЕРТЬ ВСЕХ ДРУЗЕЙ, ГОЛОДНУЮ БЕДНОСТЬ, БУРНУЮ МОЛОДОСТЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО ( я говорю о настоящем предательстве, а не то что друг пошёл гулять с другим, а не с тобой...) АВТОКАТАСТРОФУ И БЕЗЫСХОДНОСТЬ и т.д. Эти вещи и являются в моём представлении самые трудные.
А особенную "радость" мне доставляет их стремление к психоанализу, улучшению и изменению себя, а так же желание чего то добиться и сделать что то значимое. Причём все и сразу. Да не может КАЖДЫЙ оставить значимый след в этом мире...

В данный момент я считаю правильной точкой зрения, а так же с которой я согласна на 100%, высказанной в произведении Сэлинджера "Фрэнни":

"Одно я знаю: я схожу с ума, – сказала Фрэнни. – Надоело мне это вечное «я, я, я». И свое "я", и чужое. Надоело мне, что все чего-то добиваются, что-то хотят сделать выдающееся, стать кем-то интересным. Противно – да, да, противно! Надоело, что у меня не хватает мужества стать никем!"

Самое забавное что все эти многочисленные группы воруют у друг друга всё, картинки, опросы, цитаты, видео, музыку и т.д. Об этом подробнее мне поведала Кожевникова, кажется руководящая похожим пабликом( но врать не буду, представления не имею). Эй, я затрагиваю её в каждой записи, что за фигня. Но я не об этом.
Не легче создать одну большую хипстерскую страницу, а не делать раздробленность на многочисленные губернии. И майтесь там дурью сколько влезет...

Теперь  когда я поняла главные направления этих "движений" можно поговорить о оформлении. Под каждой записью должна быть обязательно картинка. Не ванильная, а хипстерская! Намного лучше если она будет плохого качества, с ужасными шумами и размеров 1мм на 0,5 мм. Долой качество, размер, закампанировку...
Если на фотографии есть пасмурная погода, ссутулившиеся люди( голые или в модной одежде), треугольники, татухи, мосты и берега, забавные домики и город( не русский), а главное ламы, лани, лоси, олени, косули, козлы, овцы, бараны и т.д. то эта фотография точно подходит!

P.S. О Господи, кого я обманываю? Я очень люблю маяться дурью и делать разную идиотскую порчу своих фотографий. Сама страдаю такой разной всячиной: 

  

P.S.S. Пожалуй, возмооожно я немного погорячилась. Живите спокойно паблики, творческих успехов Вам и побольше участников. Всё равно рано или поздно мода на Вас пропадёт.

                      

- И давно они вместе? - Кто? - Нуу, твои брови.

Мне кажется, никому не нравятся люди, которые не держат своих обещаний, делают не то, что говорят, или же наоборот говорят, но ни черта не делают. 

Так какого фига маленькие девочки, вы угрожаете гражданам товарищам, что устроите им стрелку в МакДаке или побьёте их в подворотне?!

Но в принципе меня раздражает даже не это. А то, когда кто нибудь скажет кому нибудь:
-Ну ты у меня сейчас получишь!
-Да ты очухаться не успеешь!
-Пеппитто!
-Мама не покажется!
-Вмажу так, что всю жизнь помнить будешь!...
-Я тебе сейчас ТАКОЕ устрою!

 Моя одноклассница Клавдия Кожевникова

прислала на уроке алгебры мне вот такие угрозы:

" Когда я встану бодрая я убью тебя! охох" 

( Если вы читали другие мои записи в блоге, то явно заметили странный даунический почерк моих одноклассников. Но я не об этом.)

Но НИФИГА она мне не сделала. На против, я ударила её в солнечное сплетение кулаком и у неё даже слёзы полились. ( Кстати Клавусенька ну пожалуйста не злись на меня! Мне правда жаль♥)

Все эти угрозы напоминают  мне не сбывшиеся мечты, накручивание легенд и сказок. Хах.
Я вспоминаю может немного похожий случай. 
Я потеряла телефон. Так вот мой папа, хоть он и очень добрый человек, решил что я ПРОДАЛА его! 

Папа вызвал меня на серьёзный разговор и предположил, что я могу прятать вырученные деньги у себя в верхней полке с карандашами и дневником! 
Ну точно! Я же коплю на марихуанную плантацию. Ту что я променяла в прошлый четверг на 30 кг героина...
 Но вскоре мне позвонил Миша и сказал что телефон нашёлся и я оставила его на рисовании. А жаль жаль.  

 

 А вообще мы часто не знаем о людях такие подробности! И даже не догадываемся об этом.  Вот как я недавно узнала, что одна моя подружайка вегетарианка! Наверное потомственная, как мне кажется... 

Ну как же я сразу не догадалась, когда она ела у меня дома только рыбу!

 Это конечно не тоже самое, что прожить всю жизнь с человеком, и не знать что у него аллергия на фейхуа ( иначе фиджуспипайя) или на салат из сосков самки колибри, однако это тоже очень важная информация! Но я не об этом.

Надо сказать, одна из самых лучших совместных фотографий с моей вегетарианкой.

Если вы обещаете врезать, то почему бы не устроить драку-собаку? Зачем бросать слова на ветер?! Если вы всегда будете говорить в пустую, то люди привыкнут к этому. В детстве я смотрела такой мультик. 

Пастух пас своих овечек. И вот от нечего делать, этот гражданин начал звать трудящихся людей с деревни.

-ААА! Помогите! Волки волки!

Люди прибегали, но никаких хищников они не встречали. Это продолжалось несколько раз, народ прибегал, но оказывалось что этот товарищ снова обманул их.

И вот в один прекрасный день на стадо и пастуха напали волки. Слава Богу этого кретина тоже сожрали. Но ведь народ остался без овечек и без шуб и т.д...

Держите обещания  и делайте то, что говорите. Ведь порой так хочется сказать что то важное, но никто уже не воспримет вас всерьёз...

With Love.

A.

 ( Так подписываются в моём учебнике по английскому. Просто "A". Прикольно же)

 

Глупотня

Любому злодею нужен интеллект. Гений должен быть гением, вот и всё. Так что если ты ИДИОТ, то брось эту затею в ближайшее расположение ракетных войск твоего города.

 А так же забудь о карьере бэдбоя, если ты никогда в жизни не делал самых элементарных вещей:

1)  Во первых какого фига на термометре -11, а на улице -over 30, мы подыхаем от холода, падаем он ветра, обмораживаем щёки и некоторые конечности и т.д.и т.п.

Вот нам и приходиться с моей звёздной соседкой по парте, находиться на 3 метра под уровнем кондукторши. 

Короче грубо говоря( потому что это не просто глупый поступок, это искусство) если ты хоть раз не платил за проезд.
 
Хотя можно делать по другому. Как в прошлый раз мы достали невидимые телефоны и говорили в них:
-Ну что у Чери все зубки выдрали?



2) Если ты хоть раз, как Панчо, давал ложные подсказки ребятам у доски.
-Это дополнение- шёпотом...
-Это дополнение Вера Ивановна.
-КАКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ? Ах как окорала! ОБСТОЯТЕЛЬСТВО! Глупые ученики...

3) Ну и надеюсь при виде чьего нибудь валяющегося карандаша ты хоть раз на секунду затронул мысль " Бесплатный канцелярский товар!" или с криком брал его себе: "Ну слава Богу, нашёлся любименький!".


Если ты никогда ни делал ничего из этого списка, то куськину мать ты зря живешь на этом свете.
Можно быть просто тупоголовым бандитом зэком, а можно быть МОРИАРТИ.


Загадки, непонятные коды, интереснейшие шрифты и загадочные записи в тетради, которые появляются только раз в месяц!  Маскировка, владение высокими технологиями( ну около 28000 в  Doodle Jump это же не просто так) , связи во всех частях школы, высокоуровневый шпионаж, гениальность, острый язык и необычное появление в разных местах!
Всё это о моём однокласснике Илье!

Мало того что он владеет всеми отраслями юмора он умудряется совмещать это с запутанными шифрами!

Я предлагаю ознакомится вам вот с таким странным очерками Ильи о моих одноклассницах Д. Сазоновой и Л. Арслановой. 

 А теперь я, как истинный знаток расшифрую эти послания в будущее. 

Арславнова караллова лкаралы миновалова.

Сазова карова ( извизни, но подходит) не пробить не убить она жёсткая, умная, собирёт всех встрой и пойдёт домой.

Странно это вообще, если честно. Уж не знаю каким образом, но через пару минут эта запись облетела весь класс на уроке литературы. 
Одни Кожева и Ксюша сидели на последней парте в молчаливом непонимании.
И только когда моя звёздная соседка по парте, позволила себе такое непростительное отношение к шифрам Ильи, сказав учителю: "А Илья у нас теперь шутник, хотите послушать что он написал?!", они прозрели.

-А АРИН ТАК ЭТО НЕ ТЫ НАПИСАЛА ЭТИ СТИХИ?! - воскликнула Кожевникова...

 

Но я не об этом.  Соединить шутку с хитростью, юмор с бандитизмом, петросянство с гениальностью. Д е р з а й т е.

( Я не знаю зачем так раздельно написала слова, это предаёт какой то странный эффект знаете ли. Типо что то до глупотни важное)

P.S. Пользуясь случаем хочу передать "привет" одной бедной девочки, которая лежит в больнице с мальчиком, который какает на кровати и тратит на её телефоне по 100 рублей в день. Он со своим другом так закидал её игрушечным динозавриком, что она, от злости, взяла ножик и распорола игрушке брюхо и выкинула всю вату в окно! Потом конечно оказалось что это была игрушка очень малюсенького мальчика из совсем другой палаты...

Во общем я ей восхищаюсь. 

Настало время для обеда

Каждые года 3-5 мой дядя из Германии отправляет мне конфетки. В прошлый раз он приезжал к нам сам, в этот раз мне передала их моя сестра Лиза, ездившая к нему.

Каждый раз дядя Юра отправляет одни и те же две одинаковые пачки HARIBO. (Он наверное даже не подозревает что каждый раз он предаёт нам одно и то же или же у него дома склад с подписью "для кузенов, которые остались в России морозить свои жопы")

Первая пачка конфет мне даже нравится, особенно вкус кока- колы. Но вторая... На вид замечательные конфетки, ведь так? 

 

Но вы даже не подозреваете что вас ждёт!  

ЭТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ ГАДКИЕ УБИЙСТВЕННЫЕ ПРОТИВНЫЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ НЕ ВКУСНЫЕ КОНФЕТЫ В МИРЕ! ТЫ МОЖЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ ИХ И НИ КАКАЯ СКОРАЯ ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

В прошлый раз, во 2-ром классе, я отнесла несколько этих конфет к моим одноклассникам и все захотели их попробовать. Конечно же после, они втихаря выкинули их в мусорное ведро. Но к моему счастью я нашла единственного, я бы сказала уникального, в своём роде человека, которому понравились эти конфеты!  На следующий день вся пачка лежала у него на парте. В этом году я нашла им более полезное применение.

Безусловно мой мозг зашевелился. Но первый способ использовать эти конфетки для устранения людей и создания техногенной катастрофы придумала  Лиза:

• "НАДО ПОЕХАТЬ В ГЕРМАНИЮ, КУПИТЬ ЭТИХ СРАНЫХ КОНФЕТ, ПОДСЫПАТЬ ИХ В ШКОЛЬНЫЙ ЧАЙ КОТОРЫЙ ВСЕ ПЬЬЮЮЮТ(МВАХХАХАХАХАХ) МЫ ОТРАВИМ ВСЮ ШКОЛУ И ТЕМ САМЫМ ЗАХВАТИТ ЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Второй способ придумала я:

Выберите на вид самые лучшие конфетки.

Возьмите, как по мне, так самое актуальное оружие в любой жизненной ситуации, клей ПВА.

Украсьте этой "глазурью" нашу замечательную гадость.

 

 Угощайтесь гости дорогие.

Мало того, что человеку просто поплохеет от этих конфеток, все органы внутри склеются, сердце прилипнет к кишечнику, а мочевой пузырь к тонкой кишке, последует заворот кишок.

После этого:

Сразу одевайтесь, лучше оденьте на валенки бахилы, что бы ваши следы никто не разнюхал. Одевайте этого лошарского человека в его одежду. Или кстати лучше украсть его одежду и одеть на него что похуже. Ему всё равно уже не понадобится.

Со всей дури мчитесь к замёрзшей речке! Ваш умирающий не в силах будет сопротивляться и ничего сказать (гортань приклеится к позвоночнику)

Толкайте человека СО ВСЕЙ ДУРИ в прорубь, пихайте и пихайте!!!

(Лучше прихватить с собой ещё пару конфет и пихать их в человека пока  он будет плескаться в этой джакузи, но это уже на ваше смотрение) 

Главное что бы человек прогуливал до этого уроки ОБЖ. 

В учебнике есть совет что делать если ты провалился в прорубь ( но про лакричные конфетки в клее там ничего не сказано, это  наше преимущество). 

Я кстати считала до этого дня что я прекрасно знаю ОБЖ. 

Оказалось нет!

Да я напридумывала глупотню...Но ЧТО ЗА ОЦЕНКУ МНЕ ПОСТАВИЛИ?!!?1!1!

3, 4 или 5?!

Наверное 3..... 

P.S. Есть предложение по устранению алясников. Мы с моей звёздной соседкой по парте решили исправить ошибку Саньки ( Александр I) и отвоевать наши территории. Сейчас бы ездили на курорт до Калифорнии....

Удачки всем во всех начинаниях!:)

Хомяк- как в море маяк, он как бы есть, но его как бы нет.

Недавно было так холодно, я так мечтала что бы меня забрали из школы. Но так как я родилась ТУПИЦЕЙ и не знала что за мной приехал папа, я пошла пешком с ребятками. Я наступила на бяку, а у Ксюши так замёрз нос что она не могла пошевелить правой ноздрёй. И тут я подумала...

 Некоторые из нас рождаются людьми. Остальные идут к этому всю жизнь.
/Чак Паланик. Рэнт: Биография Бастера Кейси/( Хрен знает кто этот Кейси)

Кому то дан природный дар, а кто то приобретает это в течение разных  обстоятельств, кто то до конца своих дней работал в офисе и никогда не чувствовал в себе той энергии, а кого то жизненные обстоятельства заставили свернуть с мирного пути и пойти по стопам доктора Хайнца Фуфелшмерца.

Кто то рождается редиской, а кто то ей становится( прим. автора редиска на тюремном жаргоне- нехороший человек).

Иногда ( ой да ладно что я вру, частенько) мне говорят что я злая. 

Я не особо верю в это. 

В действительности я обладатель натуры тёмной лошадки и как рано это начало проявляться во мне?

Ну да, точно. Просто дьявол во плоти.

Мне было годика 3- 4. Я не ходила в садик, так как была слишком больной. И буквально выпив стакан молока, моя кожа начинала лопаться и трескаться, мозг вытикал из ушей, а температура зашкаливала до 48, 9. 

Да вообще со мной было всё тоже самое, что и с Сашой Савельевым в книге «Похороните меня за плинтусом»! Но моя мама хорошо заботилась об о мне и я выжила.

Но я не скучала, наоборот же мои дни протекали намного веселее, чем у любого другого ребёнка. Одного их моих лучших друзей звали Джон Тузинде.  Но я говорила обычно так: "Жоник! Жоник! Пошли гулять!"
Он был негром с такими же огроменскими губами, как и у меня, наверное, поэтому мы быстро нашли общий язык. Он был старше меня примерно на 4 дня и мы были родственными душами.

Узнала я его немного наркоманским способом( как и всё в этой жизни походу). Мы только переехали в новую квартиру и я смотрела в окно на кухне.

МАААААААМ! ТААМ НЕГР НА ВЕЛИКЕ!!! МАААААААМ! НЕГР НА ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Первый день я боялась к нему подойти даже. На второй день мы стали лучшими друзьями.

С Джони я виделась КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Он подарил мне спичечный коробок и КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ мы ходили по двору и собирали разноцветные пульки. Пульки от пистоликов, тогда валерымакары только входили в моду и это было новшеством.

Это было очень интересное занятие, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ ходить по двору и искать в щебёнке разноцветные пульки. Иногда наш улов составлял 4 пульки в день- необычайное везение!  Мы складывали их в спичечные коробки. В конце наших прогулок мы тщательно подсчитывали наши пульки.  

И вот моё первое воспоминание о поступке редиски.

1. Если мне не изменяет память, я как то украла одну или две пульки у Джони. Вот первое проявление моей натуры.
2. Второе проявление это когда я уговорила Джоника слазить на запретный новый двор в поисках новых пуляк. На этот двор лазить без сопровождения взрослых не разрешалось и моя мама очень испугалась, когда не могла меня найти!

Хомячок Хома

Третье проявление я очень хорошо помню. Мы с Джоник договорились посмотреть первую серию человека паука. Но  вместо того что бы смотреть этот боевик, я посмотрела очередную серию своего любимого милушного хомячка Хому. Точнее "Жил-был хомяк".

ОСОБЕННО Я ОБОЖАЛА ДЖИ ПИ!

Вечером когда мы встретились, Джоник подбежал ко мне со своей белоснежной улыбкой и спросил понравился ли мне мультик. Я ответила что мне очень понравилось. Кажется мы тогда висели на турниках.

    3. И я бесстыдно соврала Джонику.

И четвёртое:) Моё самое любимое. 

Во дворе меня все очень любили. Я до сих пор помню некоторые моменты тисканья. Так же кроме меня там были ещё две Арины. Одну я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГЛА!  Не очень помню её наружность, на вид ей было лет 14.
Но одно я запомнила очень хорошо - у неё были коричневые короткие волосы.
«Какого фига девочке стричься под мальчика когда она взрослая?!» - вот так я рассуждала. Из за её тупой причёски, и того что она украла моё имя,  я ненавидела её, в свою очередь она была от меня без ума.

Как то всё эти взросленькие, в предводительстве этой мымры, посадили меня на горку с криками: «Ариша катись! Ариша катись!»

    4. Но я подложила свинью.

 Когда я почти что докатилась до конца, и ко мне уже потянулись ручки этой дуры, я ХРЯСЬ ЕЙ В РОЖУ ТУПУЮ В ГЛАЗА В НОС ДУРАЦКИЙ ЕЁ КУЧУ ПЕСКА ЕЙ КИНУЛА НАФИГ.
Охохохо. Она начала визжать как резанный поросёнок, которых я поливала в детстве. Только я поливала уже мёртвых поросят и из лейки. Но это не важно.
Она с надеждой спросила меня: "Ты ведь это не специально?!"
-Нет.

В 4 года я уже умела прекрасно врать, ненавидела людей, не сделавших мне ничего плохого и творила мелкие пакости. Моя мама утверждает что я была прекраснейшим ребёнком, в отличии от того что она видит сейчас. Вот она игра Станиславского.

P.S. Никогда не поздно воплотить свои мечты. Хоть ты старый, хоть молодой ты тоже можешь творить зло. Обманывай, пакости, убивай.

Сазонова, к примеру, фанат Мао Цзэдуна, с недавних пор плохиш и разводит людей:

P.S.S. Недавно узнала кое что новое, так просто вам на заметку. Никогда не пытайтесь сделать гадость человеку, подложив ему червивое яблоко. Это идеально яблоко с витаминами А, В1, В2, В5, с минеральными элементами, органическими кислотами, железом и главное с витамином С! Это экологически чистое яблоко, а если человек случайно съест ещё и червяка, так вообще + 15 мин. жизни!
Самое ужасное блюдо -эс парагус. Мой учитель по английскому хоть и добрый человек, но так и не сказал мне что это за блюдо...

Извините за обычную, не интересную, мюсюсюканную, местами идиотскую не смешную статью. Отныне онли ROCK.

Вообще не прикольно.

Нелепые смерти, я уже упоминала о них. Некоторые люди очень нелепо заканчивают свой жизненный путь.

К примеру известный баснописец Иван Крылов, как я слышала, умер от   заворота кишок вследствие переедания. Жрать надо меньше!

 Я решила воспользоваться так же некоторой информацией:

• 207 до н. э. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
• 1884 год. Аллан Пинкертон , детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
• 1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой. 
• 2012 год. Гарри Стайлс умер от того, что на остановке, на него упал светофор и придавил его. Не говоря уже о том что по нему проехались 3 машины и размазали его мозги по дороге.

Это ещё не достаточно ужасные смерти.

Так уж получилось что урок биологии стал для меня вдохновителем наркоманских мыслей. Кстати аллое ведь реально огроменское...
И вот в самый обычный день недели, моя одноклассница задала один из тех тупых, но как потом оказывается гениальных вопросов, которые она задаёт каждый Божий день.
-А что человек может сходить в туалет и вся вода уйдёт?
Я не могу дословно вспомнить этот вопрос, кажется я была увлечена тем как Илья ел воздух. Ей Богу это было странно!

Сидит себе человек, сидит, берёт воздух, ложит в рот и тщательно проживав, проглатывает.  А после проделывает эту процедуру снова и снова.
Надо было его, пожалуй, спросить: «Ну что не подавился случайно несуществующим гамбургером?».

Хотя я не думаю, что он перепрыгнул свою прошлую выходку в 7 классе, когда сочинил наинтерейснейшую оду, по моему мнению.
Сидим мы значит с моей звёздной соседкой по парте, никому не мешаем, отмечаем печень и тонкую кишку какой- то животины в рабочей тетрадке. Ужасно, но в начале этого года я случайно купила такую же тетрадку второй раз!  ИДИОТИНА, зачем мне рабочая тетрадь за прошлый год?!!! Но я не об этом.
Сидим мы значит, и тут не с того не с сего, слышим голос перед нами: 

«Млекопитающие - медкостреляющие.

Животные с винтовками

  в две тысячи двенадцатом году!»

Просто сказать, что это было странно - ничего не сказать! К чему это вообще?!!! И как, как такое может прийти в голову?!
В ступоре мы были, наверное, первые 10 секунд. После чего от нас последовали истерические крики, похожие на ржание утят.
На ум мне сразу приходит одна из тех картин Анри Руссо, только с валерой.

Отошли эту картинку 10 друзьями ВКонтакте или закончишь свою жизнь в Азербайджане.

Когда нас, наконец, успокоили и эти нервные припадки смеха перестали учащаться,  этот шутник поворачивается к нам снова и резко выговаривает: «Дарвин!»
На этот раз непонимающие пребывание в коме продолжалось чуть дольше, так как мы явно ждали продолжения этой однословной экспозиции. Но развития действий не последовало. И наше блеяние снова заполонило весь класс.

 Я могу понять практически ВСЁ. Но когда человек поворачивается к вам на уроке и не с того не с сего говорит: «Дарвин»!

 

После чего он резко отворачивается и оставляет вас наедине с вашими мыслями. Честно слово, но это было не совсем обыденное явление!..

НО Я НЕ ОБ ЭТОМ!
Я разглагольствовала о вопросе моей одноклассницы учителю. К сожалению ответ Валентины Анатольевны я тоже не расслышала, так как Илья как раз доедал крекер с сыром.
Тем не менее, я всё таки заинтересовалась этим вопросом и попросила мою звёздную соседку по парте повторить мне сказанное учителем.

Всё таки этот Гарри умер не от сфетофора.

-Арин, произойдёт обезвоживание, воды в организме не останется и человек умрёт.

Извините меня конечно, но я сразу представила следующую картину:
Сидишь себе на унитазе, читаешь теленеделю
( да знаю, некоторые предпочитают «телесемь», но там программа не удобная, да и размер маленький. Но я не об этом),  занимаешься своими важными делами и тут УМИРАЕШЬ?!!»
Каааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак?
«Увидеть Париж и умереть»- Вот как это называется!
Золотки, не дай Бог вам когда то так же закончить свой жизненный путь.
P.S. Хорошо Илье, у него всегда миринда с фантой под рукой…